我和连森分手后很长一段时期都是失眠成灾,每晚每晚盯着天花板数绵羊,数着数着就在天花板上看到一大片和连森在一起时的场景,那么真切又让人心痛。

现实是一个多么会打击人的东西,原本你想象的美好,总是会被某一个点,某一个人打破,就像我从来没想到过和连森分手,那么深的爱,那么厚重的习惯,怎么会呢?

永远不会的。

可是就是因为一个杜若,让我的爱情从此不再美好,或者说不再有,这样的一个人,心是有多硬啊,我恨这种践踏别人爱情,从中插一腿的人,我恨杜若。

恨的咬牙切齿,恨的没了自己,很的都有没了这个人的冲动,这样的恨维持了有一段时间,直到那次迷迷糊糊走到连森公司楼下碰到她,听她说了那些话以后,我才明白,恨她是多么无力和愚蠢的事情。

和连森的感情总不能经受住现实的一些敲打,他没有抵抗住家里带来的那份压力的勇气,而我,也没有缠住不放的毅力,我们,为爱情出的力太少。

后来想想,听老辈的人都说,这辈子碰上什么样的人都是命,自己的命该如此了,再挣扎都是苍白无力的,我和连森分手,也许就是因为我们没有再一起的命吧。

在医院的那段时间,虽然在小米她们面前佯装笑意,可是真正自己一个人静的时候,心里总是不甘心,不甘心被现实这样打到了,不甘心自己付出所有的感情迎来的是这样的结局。

也许受到的教育是传统的,对于一个女子所有圣洁的一切也都是慎重的,只是情到深处这个东西还是蛊惑了我的身心,把自己交予了连森,也是从那时开始,我明白,这辈子的男人,一定非连森莫属。

心里也有股子的惧怕,怕离了他之后,再也遇不到这么让我爱的人;怕离了他之后,下一个男人会嫌弃我;怕离了他之后,我的心已经死了。

这些所有的怕,在面对王先生温润如水的关怀时,被一一打破了,他虽然是个离异有孩子的男人,但是同时他也是个在精神的世界可以和我共鸣,能了解我内心想法,同时对我温柔相待的一个人,这样的人,给我的情感也是缓慢柔软不动声色的。

在刚开始和王先生频繁接触时,有段时间,我是抵触的,从内心深处,认为他是一个唯利是图的商人,定在情感上也这样斤斤计较,不会有什么真心付出。

同时,因为和连森刚刚分手,我也从内心里排斥另一个男人的进入,认为那样的自己也是乱情的,我怎么能把和连森这么些年的情感这么快就淡忘,去接受另一个人带来的“不怀好意,有商人气息”的爱,这在我的内心,是不允许的。

我不喜欢这样的自己,也希望自己可以为我和连森消逝的爱,守个三两年,不是说,亲人去世后,都要披麻戴孝三年么,那这份爱,在我心里也如同一个亲人了,我也要守着它三年才算对它的尊重和怀缅。

可是,王先生的爱,就那么悄然而至了,一天天、一点点悄悄打破我心里那个壁垒的,是在住在他房子里那段时间里。

他那么繁忙的一个人,在我早上起床时,总能看到他在餐桌上为我准备的早餐,之前以为是李姐做好的,后来有次偶然的机会听李姐说是他天天早上做的,不然就是去买好才去的公司。

虽然只是简单的一个事情,我心里却似烙了印,成为接受他的情感的一个突破口,从此之后,他的每一句话,每个动作,我都有留意,这样的情动,像是一条绵延的小河,一点点汇聚,最后成了一场爱情的湖。

带王先生回家拜见我父母后,妈在我面前一直称赞王先生,全然没有提过他离异有小孩的问题,这样深沉的母爱,第一次让我觉得伟大,虽然在一晚我去洗手间的时候路过他们卧室,听到妈叹气说着:“人是对馨馨好,可是就怕她一下成了一个孩子的“妈妈”,她受不受得了?”

从世俗的角度来说,我和王先生相差9岁,他还有个儿子,我一个大学都没毕业的人,这太不合逻辑,可是爱情就是这样起了化学反应,在这样的两个人中间。

在这一点上,父母的支持必不可少,如果没有他们的理解,我也没那么大的勇气去接受和挑战这样的爱情。

虽然这样的一份理解,对年迈的他们来说未免有些残忍,但是我唯一能回报这份理解的,就是和王先生好好走下去,组成一个幸福的家庭,接他们来烟台享受晚年。

和王先生一起的夜晚,他总是会和我聊聊天,偶尔会提到他和乐乐妈妈的感情,虽然这是他不愿揭开的伤疤,但是从他沉稳清淡的声音里,我能感觉到,对过去,他已经很好的做了告别,至少在他心里,没了牵绊。

很多时候,我也有好奇,好奇他的生活,好奇他这样的一个男人为何会选择我,在很多人看来,外在条件一般,家世更是普通,学历也一般的我,如何能入得了他的法眼。

好几次都想开口问他,但都堵在了嘴边,藏在了心里,不是开不了口,是因为我觉得,爱情,可能有些时候,不是讲究这些东西的,尤其像他这样有些经历,又受到过伤害,有自主权,心理成熟了的男人,已经比连森成熟了很多,所以在选择上,他没有父母的牵绊。

和王先生参加完青青的婚礼后,整个人都累瘫的我,躺在客厅的沙发上,动也不想动,在王先生端过来玫瑰花茶的时候


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