TXT下书>青春校园>带走我的心>第八十四章

在我被毁坏的避难所

在我那倒塌的灯塔上

在我烦恼的墙垣上

我写下你的名字

——pauleluad

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“仁王和柳生的新战术已经计划好了,赤也发挥虽然还不稳定,但多加练习后应该会有进步,根据柳的数据来看这次预赛获胜的几率……”

“真田,不是已经说过了吗,不要再和我提网球的事了。”

我空洞麻木的声音换来的是病床前真田一阵长久的沉默。

自从复发再次入院已经过去了多少天,就连计算或是回想一下的余力都没有。不仅头脑,身体里也整个是空的,我只知道药量每天都在加重,而医生严肃的眉间从未有过半点舒展。除此以外,真田每天都会在傍晚来到医院,拿着部内的活动日志向我报告这一天的练习情况和总结,还把课程笔记和学习资料的复誉带来给我。

可这没有任何意义。

已经不可能再打网球了——每个人都清清楚楚地听到了医生下达的判决书,只有真田还在坚持演着那出“你会好起来”的戏码。为什么?这出戏并不能给我带来什么安慰,它只是在透过健康的真田向病倒的我传达更剧烈、更绝望的信息:一切只不过是你做了场梦而已。

现在,梦忽然醒了。什么三连霸,什么全国大赛,什么网球什么梦想,都是过去遥不可及的一场梦。梦做完了,我理所当然又该回到这个等待死亡的笼子里来,因为这里才是我原本的,真正的归属之地。

我忽然想笑,忽然想把眼前的一切都狠狠嘲笑一番。但我没有那种心情,甚至也没有那种力气,我只能病恹恹地躺在病床上,看着药水一滴一滴渗入自己体内,让这具残破的身体愈发疲惫,愈发无力,愈发虚弱得像一个风烛残年的老妇。

“像我这样的人,仅仅是活着也在给人添麻烦,还不如消失比较好,不是吗?”

生活又回到了那种令人憎恨的枯燥形态。爸爸妈妈又开始为更高昂的医疗费奔波,学校远离了我,朋友远离了我,所有正常的生活都再一次远离了我。让我深感厌恶的不是身体所受之苦,而是这种始终无能为力的沉重感。

“幸村,我不允许你软弱。我绝不允许……再从你嘴里说出任何一个颓废的字眼来。”

真田放下手中的部活日志,定定地看着我。

“我能有真田一半的坚强就好了。”我没有看他,而是望着头顶的天花板,“部长这个职位果然还是由你来当更合适……”

“幸村!”真田激动地大喝一声,阻止我继续把话说下去。

真田不知道他自己也在做一个梦。这是个关于我的梦,关于能和我一起得到全国优胜,一起实现立海三连霸,一起从国中顺利毕业的梦。他不愿意从这个梦里醒来,不愿意相信我将死的事实,他给自己编造了一个美好的延续,他认为就算我缺席关东决赛立海也会赢,等到我的身体慢慢好起来,我们还可以带领队伍再向全国大赛出发,一直走到最后登上颁奖台的那一刻。

为什么每个人都在做梦?望月不愿意醒来,真田不愿意醒来,爸爸妈妈也不愿意醒来,只有我一个人是醒着的。

他们在试图逼迫我做我再也完成不了的白日梦。

“你不是我认识的那个幸村,我认识的幸村和病魔战斗了十四年,他从没认输过。”

“是啊……十四年。”

十四年,已经足够长了。长到我再也无法一一回首过去的每个细节。

“真田,我累了。”我缓缓地说,“真的很累。”

“身为男儿说出这种丧气话来不觉得羞耻吗?”真田的语气比刚才更为愤然,“你把我们,把网球部都当成什么了,你以为痛苦的只有你一个人?大家都在等你回去,想跟你一起完成全国三连霸的梦想!”

“对不起,真田,我已经办不到了。”

“……!”

我能想象到真田此时此刻的表情。

他冲了过来,一把揪住我的衣领,举起刚硬的拳头重重打在我的右脸上。会感到疼痛的人当然是我,可打了我的真田脸上却呈现出一种比我更痛苦的表情。

我不喜欢眼泪。

我很少哭,甚至是从来不哭。我不哭不是因为不想哭,是因为讨厌哭。不哭是作为男性的尊严,不哭是必要的理性,不哭是成熟的标志。

真田在这方面和我很像,他也是一个从来不哭的人。我一直认为他很坚强,就算以最残酷的方式把他逼到无路可走,他也绝不会向任何人屈膝求饶。有时我在想,如果真田变成我,他一定不会像我这样木然地接受一切,即使双脚不能走路,双手不能拿球拍,他也会用爬的方式来到他最忠诚的球场,然后大吼说他宁愿死在比赛中也不愿意死在病床上。

我想赢,很想赢,很想和真田一起赢。可丧失了哭这个功能的我们,比那些能肆意哭泣的人更可悲的我们,却只能用这样的方式来倾诉不能言表的苦痛。

真田那只打过我的手在颤抖着,这是他第一次,或许也是最后一次打我了。想到这里,我不禁闭上眼睛,紧紧咬住牙齿。

“住手!”

佳音就在这个时候打开门跑了进来。

我不知道她在门口站了多久,不知道她是从一开始就听到了全部对话,还是在真田揍我的时候才听到。她急急忙忙地把真田从我病床前拉开


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