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结文感念,如你只如初相见

可能会有很多人想要骂思思,这个我都理解,只要你们痛快,没问题,有人会质疑思思是不是因为自己的事情而带来了这样的一个结局,我唯一可以肯定的回答,绝对不会,这样的结局是在我心里最美的。

沈家平是我最喜欢的男子,当然你可以不认同我说的话,我自己喜欢,没有理由,我在钱柜唱了一天的如果当时,出门的时候风很大,天空还飘着雪,嗓子已经完全的沙哑,流下我为毒婚流的最后一滴泪,然后重新起航,大哭过后,我记住了一个如此的男子。

看小说我们图的是心灵一个的过程,也可以说是享受,被享受,激动,荡漾,难受,难过可以像我一样,但是流过最后一滴泪之后要开心的去生活,不要把自己在往里面带,一切都结束了。

我是缓的很慢的人,我将自己融化在里面,最后一小段是以沈亦诺的角度去写的,一个玲珑的女孩儿心,不怨不恨,只是将那份爱画在心间,曾经有一个人爱我如生命,尽管他是在我的身上寻另一个人的影子i,但是甘愿如此。

有人很不喜欢沈家平,试问如果这样的事情发生在我们的身边,我们怎么选?沈家平没错,除了利用大华以至于牵扯出季云涛的贪污案,早儒是意外,火点也一样都是意外,每个人都有每个人应该所面对的结果,有人说季凝是圣母,不是,还是一样的话,那个人不是别人,而是曾经好到穿一双袜子,救了季凝的乐儿,乐儿错了吗?换位思考,如果我们是乐儿会甘心吗?一切也终究只是命运在作怪,还有人说简思你是个sb,有这么多的巧合吗?因为这是小说,不是现实,所以我可以不负责任的说,可以,写文带给我的绝不仅仅是收益,我想要的也不是收益,我知道会引起动荡,所以我提前写好,这样就不会影响我自己的思路,如果我是每天写一点的话,那么这片文唯一的下场就是烂尾,或者写到最后什么都不像,我也知道写这样的故事会叫一些人不爽,很可惜,我的命也许不能活到几百岁的,所以我想按照自己的想法而活。

最后说句感谢,感谢看完并且看进去的各位读者,感谢能将思思每一句话都看进去的读者,感谢沈家平先生,感谢他让我明白了,很多东西,一开始决定开始了就要为自己负责,感谢他告诉我,能被这样的一个男人爱着也幸福了,感谢火点的一见钟情,没有他,季凝也许会凄惨的过完一辈子,感谢乐儿最后的醒悟,感谢屏屏的爱,感谢苏依的深情无悔,感谢季芯的转变,感谢文中所有的人,感谢着感谢!

有很多的人说追到这里就要和思思告别了,思思有些难过,不过不要紧,事先就已经做好了准备,我准备写的时候就不断有人告诉我,不要这样写,我既然敢这样写,我都做好下本必扑的准备,这没什么,真没什么,人活一辈子总要为自己活那么一次,将自己最灿烂的呈现给懂我的人,哪怕就几个人,士为知己者死,这个文说实话一上来我都不愿意看,太大的争议,每每看见那么几个懂得我心的人说那么几句话,我就告诉自己坚持,就为了这么几个人我也坚持,坚持着所谓的坚持,我记得上初三的时候吧,那时候流行穿肚兜,初三了也是大姑娘了,我就真空上阵的,别人看见都背后和我爸说,宝科,这孩子你得管管,怎么这么穿衣服,不学好呢?挺小的一件事,我爸说,孩子穿什么是她的自由,她也没祸害人民祸害社会,她是我女儿不是我下属,她高兴就好,我爸一直就很懂我,他从来不在一些事情上干预我,哪怕很多人都有意见,他从小教导我的就是只要自己无愧于心,随着自己的想法走,不要去想外在的因素,写这个文中间吐过一次血,写的很累,我想有能明白我的,也有不明白的,我写这些无非就是告诉那些明白的,简思在坚持,哪怕最后就我一个人在坚持,没什么大不了的,别人不敢的,别人怕的,我不怕,我敢,最坏的下场无非就是不写了。

很多我自己的朋友一直就说你个假清高的,既然做了就多赚点,我觉得不,每一个字我都是斟酌之后下笔的,对得起我自己的心,我无愧于心,依旧如我入v时候说的,对于我自己的选择无悔,永不悔,不管爱情也好,写文也好,我做了选择的。

简思是个什么样的人,我来告诉你,是个死倔,不懂变通,觉得有个人能懂我,我就把命都给你都成,只要不涉及我妈,我没有底线,喜怒哀乐是个疯癫的人,很多作者朋友告诉我,你可以打赏一些潇湘币给读者,这样读者的性质会更高,可是我没有,第一个文我没有,第二个我依然没有,不是没有潇湘币,只是觉得没必要,当然你们也可以说是我小气,我的性格就是这样的不讨喜,只是命比人家好一点而已,我不靠这个吃饭,所以没有什么能绑住我的,说实话,如果我没有写完,而是一边看着评论一面写最后,估计这文就不知道写给谁看的了,自己会更瞧不上自己,晚上了,马上又要开会,因为要圣诞了,配合圣诞主题,这些日子是忙的自己都不认识自己了,脸上更是全是大包,有毁容的嫌疑,这里面我写到过,一份有激情的工作,自己做起来就会特别的h,对于我来说,写文就是,因为它能带给我快乐,别的就不多说了,再次感谢陪简思一起走过囄婚的朋友们,对于任何人的选择,思思依然


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